她把包着甜筒的纸圈抛进废纸箱内，然后说：“难道你会知道？你是人家的女朋友吗？”

“你怎知我不是！”我生气。

“我没有看见你屋内有任何男人的照片，而且没有男人打电话找你。”

“那不是我的错！”我望着回荡半空的无人秋千，内心怅怅然。

辛樱可能见我神情沮丧，没再在此话题上纠缠下去。

也是的，三天不见，ray摸nd竟没有任何问候。而我，也只在致电回公司请假时跟他谈了两句。

我不是不了解，明明知道彼此没有额外的感情，却有着不大不小的奢望。当他偶尔表露多一点温柔和关心，我便会像中了彩券那样，欢天喜地。

我不见得是如此的喜欢他，大概只是不知道他对我的心意所带来的反射。犯贱。

夜里，我捧着辛达维的日记阅读，着迷得像中学时代追看小说那样。辛达维的日记不是天天写的，说的事情也很琐碎，只是那个“锁在心上的人”持续地出现，生活的大小事情也会牵连着神秘的心上人。

我看到今年的记载。

一月十四日还有一个月便是情人节，我如常地把银颈链拿到首饰店翻新，那店主说，颈链太旧了，纯银度又不足，发黄变色是平常事。平常事？人心发黄变色又是否平常事？

本来好端端的，闪着的颈链挂在心上；忽然一天，它竟不再闪亮了。

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是我错，不关别人的事。颈链依然在等，虽然我知道那人不会出现。

那么多年了，让我们都忘了吧。

一月十五日真奇怪，我整日坐立不安。把辛樱送上学，然后到寿司店买了两盒杂锦寿司回家，毫无兴致地吃了两口。那人会不会出现？不是说过会在二月回来见我吗？也十年了。当初许下的诺言，想必牢记心上，我自己就是那样，一直记着至今。娶了阿芝，生下辛樱，却依然没有忘记。我有预感，今年，就是今年了。等待一个明知不会出现的人，真是的。

辛达维一直爱恋着一个人，他耐心地等待，可是对方却没有出现。历时多久？

十年？是他说的。

那个人不是我，没可能是我。

晚饭时，我问辛樱：“你妈妈的名字是阿芝，对吗？”

辛樱把头从通心粉上抬起，说：“好像是。”

半晌后我说：“你爸爸有个心上人。”

“噢？”她斜眼看我。

“但不是我。”我说。

“是你。”她坚持。“他死之前每晚也在看你。”

我捧着通心粉，猜测着自己在辛达维心目中的地位。

半晌后我抬头，想通了：我有一个情敌。

“你爸爸一心二用。”我告诉辛樱，她不明白，奇怪地看着我，然后专心地吃她的通心粉。

彻夜不眠，我把整本日记从头看一遍。

辛达维的心上人不断地出现，字里行间看得出他对那半边心的重视，重重复复，是连串的思念。

而我出现的日子，是一月十六日。

一月十六日今天我在街上看到一个女孩子。脸形长长，身材高挑，不算太漂亮，但胜在有气质。中学时代我曾经喜欢过一个女教师，教地理科的，她时常拿着地球仪和大幅的世界地图。她很温文秀气，但开朗决断得像个男孩子。像她这样的女教师，暗恋她的男学生一定不会少，她也像是知道那样，经常都神采飞扬，又带点孤芳自赏。

我挽着菜篮，跟在她身后，心情非常畅快，仿佛回到中学时代，这是唯一一次相同的经验。

她有没有男朋友？她的男朋友必然是很优秀的了，因为她有着那样优秀的背影。

我跟着她走上一段路，发现她住在二号的大厦。

我笑出声来，心中的温暖无法形容。我从不知道，自己有优秀的背影，亦不曾有人以“有气质”来形容我。从小到大，我都活在“普通”和“不起眼”的阴影下，没有想过还有别的形象。

我叹了一口气，非常释怀。

然而，假若那天他挽着菜篮结识了我，往后所发生的事情一定不会一样。我一定会欢欣愉快地跟他谈天说地，说不定还会给他弄上数碟小菜。不知道他那天买了什么菜？会否对辛樱的胃口？

我把日记簿按在心上，为自己的想像而感动。他为什么不走过来告诉我他喜欢我？

一月二十日女孩子有个艳丽的女朋友，浓妆华服，很脸熟，是明星吗？我看到她们一同从一辆黑色劳斯莱斯中步出，女孩依然清秀，穿着舒适的男装西裤；她的同伴则穿紧身低胸衣裙，把墨镜架在头上。

我还是喜欢女孩那形格多一些。很亲切。

辛樱刚才走进来向我撒娇，我告诉她，我遇上了一个很合心意的女孩子。我不知道她明不明白，她只是嘻嘻笑。

一月二十五日女孩有没有五尺六寸高？高一些还是矮一些？女孩子高瘦才好看，最怕玲珑浮突那样夸张。今天，我看到她与一个穿西装的男人返家，他们是什么关系？男女朋友？他们入了屋，好像是拥抱了，但是，我看得不清楚。

忽然，我有些不高兴。

我的心怦怦地乱跳，我知道，那个男人是ray摸nd。

二月一日我买了一支望远镜，可以安心地观察女孩。那个男人又出现了，是的，他们是情人，但是他们只是偶然走在一起。

我依然相信，女孩有良好的品性

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。她喜爱烹饪和做手工，她有收集钮扣来装饰旧物的习惯。她也喜欢听歌，有时候会手舞足蹈地自顾自跳舞，很有趣。

她总是独自一人居多，如我。

二月十四日女孩今天不知在看什么影碟，她看得很入神，厨房的水开了也不知。我会不会喜欢那出电影？可能我会喜欢。抱着她一起看，感觉一定很好。

她跟我一样，情人节也要留在家里，真是同病相怜。不如为她准备一份礼物，就送她我的银颈链吧。

觉上我已经和她很熟稔了，虽然她不会知道我是谁。

二月二十日今天，我煮了一锅罗宋汤，辛樱很喜欢喝，我想送一碗到她那边。我见她今晚吃饭盒。真想认识她，但太唐突吧！而且，年轻女孩一定不会喜欢男人拖着一个九岁的女儿。还是算了。

二月二十七日女孩今天与男伴吵架，吵得很凶。他走了之后，女孩伏在沙发上哭泣。她爱他，他不爱她。是这样吗？若果我现在走去安慰她，她会否感动？

多么的喜欢她，真奇怪，连我自己也不知道为什么。总是无时无刻想着她。每天的寄望就是等待她回家，然后把她看得一清二楚。

她会否明白？我想一定不可能，因为，连我自己也不明白。

三月五日辛樱问我用望远镜看谁，我告诉她，是未来的妈妈。她双眼顷刻闪亮起来，嚷着要看。我不会让她看，免得后来不成事叫她失望。

自阿芝别后，从没有一个女人能叫我这样动心。看到她笑我会笑，看到她流泪我会悲伤。

我爱上了她吗？我连她的声音也没有听过。她的气质那样优雅，她的声音一定很动听。

三月七日我站在她楼下等她回家，由五时半一直站到九时许，她也没有回来。我返家，辛樱说肚子饿，我给她焗了个微波炉pizza，然后才发觉，女孩已返回住所了。

突然间，情绪卷进了红色地带。我发怒，一掌掴在辛樱的脸上，辛樱尖叫嚎哭，然后我才知道，自己已经是这样的不试曝制。

三月十一日今天陈太的儿子来了两句钟。这孩子一向学习不用心，我一早不想教他，今天较平日多加一句钟，其实是因为他上星期有事缺席了。

时间是六时至八时。他迟到了十五分钟，变成了六时十五分至八时十五分。我很不满意。今天是星期一，对面的女孩会在八时许回家。我心不在焉地想着，不知道她在外头干些什么，回家以后又会做什么。我不想错过她的一举一动，希望可以在八时正走回书房看她。

陈太的儿子却不知就里地拖延时间，愈弹愈差。我光火了，大声斥喝他。看着他惊恐的眼神，我也吓怕了，唯有走到厨房倒一杯冰水，一喝而尽消除戾气，然后当我走回厅中时，陈太的儿子已经走了，这时才不过七时四十五分。

无所谓，我走进书房，准备等待她回家。

这是最后一篇的日记。十天之后，三月二十一日，辛达维从书房的窗口堕下，遗下一封写上我的姓名、地址的遗书。事情便是这样开始了。

他爱上了我。日记上是这样显示的。虽没有说明，但是他为我而死。我把脸庞贴着日记簿，心情跌宕，很难受。

带点神经质的男人；断掉左手无名指的第一节；以教钢琴为生；有个九岁女儿；妻子叫做阿芝；心中锁着两个人，一个是我，另一个无从稽考；留下放在铜盒内的一条发黄银颈链，说是送给最爱的人。偷窥喜欢的女人；教小孩弹琴时脾气暴燥；女儿生日教他感触良多；闲时提着菜篮买菜。

一点一滴，他活到我心上来，他说话的姿势、弹琴时的神情、从望远镜中的窥望，我完全知道了，纵然我不能在纸上画出他的外形容貌，他已不再神秘迷离。

要喜欢他不难，我知我会喜欢这样的男人。他刁难时我会迁就，他弹琴时我会坐在旁边聆听，我还可以替他到街市买菜，傍晚时分接辛樱放学。我也会踏单车，大围的单车径，我懂。

为什么要死？不死不可以吗？只告诉我喜欢我便成

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了。

辛达维，你剥削了自己的生命，也剥削了我的恋爱机会。

我不会放过你。

我穿着睡觉的衣服走到对面大厦的九楼b座，纯熟地走进他的睡房，从他床边的抽屉拿出那个古董铜盒，把里面的银颈链挂在颈上。

我带走了樱桃街内的宝物。辛达维，你是我的。从今我们正式开始。