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“我们都，向前看吧，不要再被过去的遗憾困住。”

“嗯”周洲笑了，像十六岁时那样，“你也……别再……“被对我的心疼和对过去的遗憾而困住了。”

你也是，我也是，都放下过去，开始新的生活吧。如果……”

“再次遇见的话”

“再次遇见的话”

同样的话语响起，两人却都没有说下去。

再次遇见的话，要怎样呢。好像是没有意义的许诺，既然没有意义，也就无需再说出口。

离开前，周洲喊住了江雨。

如果这就是最后了，那起码要—

“对不起。”对不起曾困扰了你，但也…“谢谢你。”

在那些暗无天日的时光里，如果没有你的存在，我根本就撑不下去。所以至少要亲口，好好地和你说。

“谢谢你。”

“嗯。你好好保重。”

体面的分手。

只是直到最后江雨也没有说，没有说她心里那句话。

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如果周洲无法在她身边好好地活着，那她选择后者。

直到最后周洲也不知道，江雨是否曾真的喜欢过她。

爱是命运。

性格决定命运。

第153章

“所以你后来没有去找过她吗？”

斯堪的纳维亚的小酒馆。

极夜的时节，夜的衬托下，一切都是银白。

邱裕听着对面人的问题，看向了天空，那里是半永恒的黑。风有些冻人，邱裕裹紧了脖颈上的灰色围巾，隔着手套握住了桌上的热巧，几缕稀薄的白烟飘着。

她启口。

我后来去找过她。一次，两次，三次、四次……

什么都没有。

没有人应声，没有人开门，没有人……见我。

她家门口的路灯晚上有些暗，我却不太怕，我怕的别的东西。

电话里永远是忙音，隔着树林与帘子，她是否在家，我不知道。

次数多了，我去好像不再是为了见她，只是无处可去。

你相信人有第六感吗？我相信人是有第六感的。

我最终还是见到了她，在她离开的那天。

当时我坐在车里，正翻看着第二天的材料，那一刻却仿佛心灵感应般抬头。她和卫齐正在将行李装车。我打开车门走下去，没管旁人，就那么唰地一下，抓住了她的手。

我想她一定是被我抓疼了，不然为何她的眉头皱得那么深。

那时，我说了什么？我记不太清了。

约莫是——

你又要抛下我吗？

我那时才发现，我对她还是有怨的，不多，就一点。

不是有那样的嘛？捧着玩具给她的瞬间，却因为她脸上的神情害怕。

那时她的神情就和小时候一样。

当时她离开我，现在她抛下我。

我还是有怨的。只要她的眼神再有温度一点就好了，这样我就不会害怕了。

忽然她开口。

她说：不要哭。我们曾经并肩走过，这件事情难道不值得高兴吗？

我那一刻才知道我其实是一个很敏感的人，不然怎么能将她脸上的神色看得清清楚楚。

她还是走了。

那一刻，我无比地希望我们身上流淌着完全一样的血液。而非现在这样，稀薄又无法逃避的关系。

如果我们身上流淌着相同的血液——

那样我们就将不可分割。而不是像现在这样，轻而易举地就能从我身边逃开。

轻而易举地就能把我抛下。

后来我也离开了那座城市。接受学姐的推荐，出国深造，念Ph D。

我没法再在那里呆下去。

她回来又离开，明明好像幻觉一样，但是我却没法再在那里呆下去。

离开的那天，母亲来送我。

她说：我没想到你会走。

她说我从小就自律没让她操过心，长大了却闹上这么一出，倒宁愿我小时候调皮一点。

我没有答话。

临进安检前她递给我两张旧照片，是我不曾见过的。

照片上是卫惜卿，约莫五六岁的时候，身旁是怀里抱着小婴儿的我母亲。还有一张，是小小的卫惜卿拉着那小婴儿的坐在床上，看背景，有些像家里的老房子。

母亲拉出我的手，抚我的发。她说：那时你刚出生，卿卿她妈妈正巧在附近，带着她过来探望。说来也怪，你小时候还不会说话的时候就是那样，除了我和你爸爸，谁逗你都哭。只有卿卿不一样。我早该知道的，你从小就只喜欢这一个姐姐。

她喃喃，或许是冥冥中注定吗？你说得对，你才是最害怕的那一个啊……你从小胆子就小…

我知道，她是一个太善解人意的母亲。

世界一刻不停。每日为学业奔波的日子让我充实，到了这个年纪，已经没有了任性的资本。

我又开始喝咖啡，睡眠时间也越发的少。不分昼夜的念书，因为不知道还能做些什么。

我总觉得世事都不再与我有关，我想不只是因为她的缘故，只是因为我看多了人心变故与颠沛流离，罢了。

只是因为周洲曾告诉我须信人生如幻。人生既然是场幻觉，那我们现在所做的一切还有什么意义。

直到她离开，我才知道我是一个很胆小的人。

我一直觉得，爱是可有可无毫无意义的东西。

从小，我就对爱这个字充满了恐惧。年少不知为何，直到我的朋友告诉了我八句佛偈。我能记得她解答时那笑容中透露出来的调笑：“你都不看书吗？”。对她的调笑我表示了反驳，却记下了她说的话。

一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。

爱，果然是令人恐惧的东西吧。

而后，我的朋友又再一次证明了这一点。因为‘爱错’所以人生道路遍布荆棘的她并没有得到任何爱的帮助。

我，恐惧爱。

不，哪有那么复杂，我只是因为恐惧爱的对象罢了，脱离了认知不受掌控的情感。只是因为我知道我不能爱你。

爱你，让我觉得恐惧，所以我拼命逃离。

爱，到底有什么力量？

“爱没有任何力量吗？你的朋友没有在爱里获得任何帮助吗？”

邱裕听着对面人的追问，挑了挑眉。“人活着，得相信那力量才行啊。”

后来我那个朋友真的因爱脱离了荆棘森林。

直到那一刻我才知道我是无知的的。

无论何时，即使记忆里长埋着伤痛。或者，越是在那些不能不对生活妥协照单全收的日子里，爱就越是重要。因为它能温暖内心啊，再没有比这更坚实又更柔软的保护了。

也没有比这更加重要的勇气了。

可是当时的我并不懂得。

“所以后来你和她……怎么样了？”

邱裕却没回答，她只是抬手看了看表，说道：“故事到此结束，小孩子快回去吧。”将果汁塞进听故事的人手里，“别喝太多酒。”

邱裕甩手离开，不管后面的人如何叫嚷。

下雪了，邱裕将围巾在脖颈上又绕了几圈，直裹到鼻子上，踏着雪慢慢地走。一边走，一边想起这场对话的伊始。

我爱的那个人，是我的姐姐。

我有一个姐姐，从记事起就一直是我天空的姐姐。

我对她……

是呼吸一样的爱情。

是5岁的棉花糖，6岁的卡片，7岁的玩具，8岁的弹珠，9岁的游戏机。

是她喂我的每一口饭，系起的每一次发丝，穿上的每一件衣。

是每一个拥抱，每一声呼喊，每一次抱住我亲吻我的发尖抹掉我的眼泪。

她是我的姐姐。

是我不能爱的人。

她是我的姐姐。

是从我出生的那时起就存在于我生命之中的人。

是我像呼吸一样不能割舍的人。

她是我的姐姐。