她的世界一定会笼罩我的影子

这是无法避免的

但现在我写的忐忑不安

我没有那么开心了

我想自己偷偷写只告诉我一个人

看完那本书

我又惊又喜

喜是这个作者写的真的好好

女主角也真的特别好

她就是我一直寻找的那一类女生

原来我想的那些都有人写出来了

同时我越看越心惊

这么会和我写的东西这么像

像到连我自己都怀疑我是不是在抄袭她的设定

是在看了她的基础上才开始写我的东西

（不过也是

相像的性格会做出一样的事，这个太正常了

或许她们在同一个时空会成为朋友）自从看完她的书

我退缩了

不想让让自己处在焦虑和不开心当中

以后就不会再更新了（鞠躬道歉）

可我的生生是我第一个创造出来的孩子

我好像没有办法就此舍弃掉她（写到这情绪有点崩溃小哭了一下呜呜啊啊啊）我不愿给她一个夭折的人生

她在我的笔下长出血肉

有了自己的想法自己的人生走向

有时候她会告诉我她想要什么

不愿做什么

抛弃她给我的感觉就像打胎一样痛苦

我走不出来

所以她的人生会在我的笔下继续生长

她是我的孩子我做不到这个世界上有了和她差不多的孩子就把她扼杀掉

她人生的大纲已经写完

正文写到这个字数就像婴儿胚胎长出小手小脚了一样

啊啊啊啊啊我真的难过（发疯发疯）为什么啊啊啊凭什么啊啊啊啊太该死了我说

为什么我现在才看到这本书

md真的写的好好好牛逼

既生瑜何生亮

老天爷

你为什么要在我脑子里面塞这么多

我想死

（四处撞大墙）我想死我想死

我要浮在下黑色雨的海里流眼泪

我就是喜欢这类型的女人

被这类型的女人迷的走不动道

如果早看见这本书这个世界只会有一个幸福的读者少一个悲伤的写手（晕倒在地）为什么偏偏我我我我我我都写完大纲写了六万多字才出现这种情况啊

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（昏厥）这个b世界太搞了

写这本书同时也在治愈我自己

生生的故事也给了我很大的力量

有的时候写的她难过的地方

我也会克制不住的伤心难过

心疼她的遭遇

但同时我知道大纲上已经写好了她有个好结局

一切的苦难都不是没有意义的

暴风雨过后人生总会迎来彩虹

突然我也幡然醒悟过来

有的时候遭受的痛苦总是让人觉得绝望过不去了一样

或者有干脆死了一了百了的想法

但是当多年以后回头看看发现也不过如此

那并不是天大的事

人生天大的事不过就是吃好睡好身体好

（大家遇见挫折时也可以这么鼓励自己

我一定是有个好结局哒

这样至少心里没有那么难过了

希望大家一切都顺顺利利的

不管如何开心最重要）

这也就激励了我遇到困难时没有那么自暴自弃

我的人生剧本也一定有个好的结局

感觉有点像司命哈哈书写他人的人生剧本

然后占卜算命就像偷偷看一眼以后人生的发展

我既作为生生的司命

我应该给她一个完整的结局

所以以后生生的人生会在我的文档里继续生长下去

就不发出来了

过一段时间可能会把大概的大纲发出来也给大家一个交代

或许有那么一天我可能改变想法我想清楚了我调整好心态了把生生完整的故事发出来吧

说的可能有点多有点杂

我只想把我满腔的热情和真诚说出来

这件事就像

我一直吃不到让自己很满意的菜

于是自己挑食材去烹饪

菜做到一半

尝到了一道别人做的很美味的菜

发现她的食材和烹饪方式都与我很像

但是我的菜已经起锅了

我做不到半途而废

但是也做不到端出来给大家品尝

因为像所以我陷入困境

一种来自他人凝视和自己臆测共同升起的牢笼

现在的我没有那么多的勇气来面对可能会发生的事

就先到此为止