但那是不可能的。就像我想媽媽活過來一樣。我當然可以變成她的樣子，模擬出她的人格，但那並不一樣，毫無意義。那是不可能的，我改變不了已發生的事。我-

我很難過。

但通常，我難過一陣兒也就好了。我並不是個很需要勸慰的人，叔叔曾誇獎我勇敢又堅強，那是很好的品質，我猜我的確擁有它們，不然也不會這麼有主意，總愛自作主張。

所以真的，我並沒有期待得到一個擁抱——或其他什麼。我知道我身邊兒的男孩兒同樣不擅長這個。我知道他有對不那麼好的父母，最糟糕的不是他們是一對通常意義上的人渣，而是他們一點兒，一丁點兒——都不愛他。

要我說，他可比我可憐多了。要不是有蝙蝠俠…

要不是有蝙蝠俠，那他可真是比我可憐多了。

傑森抱住了我。這是個…哈哈，這是個有點兒炸雞味兒的擁抱。考慮到他剛報復性的吃了不少快餐，這也是沒辦法的事。

或許你們會覺得這很破壞氣氛，但我已足夠感謝他了。我並不覺得自己的故事有多曲折複雜。在我三番兩次的偷看謎語人腦中針對蝙蝠俠陷阱的答案，並大聲將它們公之於眾後，尼格瑪真心恨慘了我。他發誓要搞清楚我是誰，要我為自己的無理而後悔——他不可能成功，而我覺得他就是知道了我的故事，也只會感覺這無趣且令人失望。

我並不覺得自己有什麼痛苦，有多苦大仇深。真的，我不愛鑽牛角尖，不愛因改變不了的事被困在原地。我只想珍惜自己愛的人，只想……讓更多的人愛我。

所以我很感謝杰森。我只告訴我他我爸爸是個渣滓，並沒說太多太過黑暗的東西。但他還是被打動了，他很同情我，他為我感到難過。這是因為他是羅賓，還是因為我抹去了他對我的戒備？我不清楚。但我喜歡他的擁抱。

他紅衛衣上帶著不容忽視的寒氣，但被它包裹著的那具年輕肉/體卻很溫暖。他的感情可真明亮啊，仿佛直視他都能將我的雙眼灼傷。我猜叔叔一定不會喜歡他，但肯定也不討厭——他的一切都太熱烈了，對純種的火星人來說，這恐怕有點兒太刺激、太過頭了。

但我卻很是喜歡。

我喜歡他。當然了。我非常喜歡他。

我抱了回去，感覺他似乎有點兒欣慰，又有些僵硬。他很不好意思，好像想和我說點兒什麼，安慰我一下。

他不擅長這個，所以最終他也只是短促而僵硬的，蝙蝠俠似的說了這麼一句話：

「都過去了。」

是啊，都過去了。我贊同的點了點頭，假裝自己沒意識到他臉紅的好像超人的披風。我繼續告訴他我的事，我可真是狡猾，主動避開了太多重要的東西。我不想嚇到他，我不能像對你們那樣對他坦誠。我並不覺得……我並不認為，有任何人能接受、能喜歡真正的我。

我自己都不覺得自己值得喜歡。