一個冷酷的聲音這麼說著。令我不安的咽了咽並不存在的唾沫。

之所以會感到不安，那是因為我心知肚明：她說的對。

但我還是抱緊了那個迷茫又悲傷的孩子，感受著他混沌的精神，試著從迷霧中找到他那顆有力的心臟。

我眼見他努力的思考著。遲疑而不安，困惑又憤怒。他的確想要一走了之，但又隱約為自己『離開布魯斯』的念頭而產生了畏懼。他很動搖，不知道自己是真的應該離開，還是根本不想狼狽的逃。

我能理解。真的。完全可以。

屬於少年人、被愛著的兒子的那部分在傑森心底發出悲憤的嘶吼：他不該這樣，你不該如此柔順的接受他的控制與管教！這不公平！是他把你拉進了這個世界，他不該擅自覺得你不適合、不夠好，然後就這麼把你踢出局！他沒資格！

而另一部分。那個最本真，最柔軟，最羅賓的部分，卻又用悲傷的聲音提出疑問。逃？你不覺得這太孩子氣、太愚蠢了嗎？你十五歲了，傑森，你不覺得『離家出走』一點兒都不英雄嗎？如果你想證明自己足夠成熟，已能擔起責任，不恰恰是應該留下來，去抗爭嗎？

這攪亂了他的腦子。

也差不多攪亂了我的。

實話實說，各位。我已有二十歲了…儘管這個年齡的火星人甚至只是孩童，但我畢竟還有一半的人類血統。雖然有點兒不好意思，但如果我想正經起來，像個靠譜的成年女性那樣思考問題……其實我也能夠做到。

這就是我為難的點了。

我真心覺得逃家並不是個好主意。

咳。就像我也覺得蝙蝠俠實在太過專斷，應當為傑森留出空間與餘地那樣。我覺得他們應該談談，好好談談。

但怎麼說呢，我也清楚那大概率沒用。如果有用，夜翼那種性格的青年人就絕不會怒出哥譚。布魯斯就是不擅長這個，他在最該膩在父母臂彎中的年紀失去了雙親，眼淚流干後想的就全是哥譚的光明與黑暗，墮落與。他將最恐懼的動物變成了自己的象徵，他…他是不健全的。

我不喜歡自己給他的這個評價。所以通常來講，我會說他是個很特別的人。

由於沒人幫他走出那道陰影，於是那個噩夢也得以延續至今。儘管他試圖成為其他有著類似經歷的孩子…夜翼、傑森，的引路人，令他們脫離那個自己悟道，悟得自己滿身是傷的悲催命運，但實際上，他只是又發掘出了一項自己並不擅長的事。

但我心裡清楚。雖然他不擅長，但他一直非常努力。他…他很像我，不對，應該說我很像他。

我們都很難理解某些東西，似乎只能笨拙的模仿與學習。我也總是遇到這種情況。每當我覺得自己做的有模有樣時，總會有個看透了一切的人出聲大笑——不夠好，永遠都不夠好。不夠像，永遠都不夠像。

真讓人絕望。

但也還好吧。起碼我努力了。起碼他努力了。

所以實話實說，我其實真的非常、非常的理解他，也因此而變得極度的痴迷他、喜愛他。

和我不同，他對傑森的那種愛憐是發自心生的。當他凝望他的孩子時，我能感受到他那暖風吹拂般令人舒適的喜愛與重視。所以我真的不想和傑森一起指責他做的不對。不尊重孩子的個人意志，肆意妄為。

傑森說的對。

可我…我就只是不能。

因為我也這樣。

我…我比他可過分多了。

「你想去哪兒呢？」我小聲問他。你又能去哪兒呢？

他陷入了沉默。內心中幾乎同樣強大的兩個自我再次開始了交戰。他已在我懷中狠狠的哭了一場，委屈散盡後，終於還是憤怒占據了上峰。我聞到了血味兒，因為他再次不顧指尖的傷口，狠狠地捏緊了拳頭。