那是我的聲音。

[我真喜歡他們，喜歡他們那一個個奇思妙想，喜歡他們激烈直白的情緒，喜歡他們零碎的苦惱，真實的痛苦。喜歡他們開懷大笑，喜歡，我真喜歡啊……]

是我在說話。是我。

【我該怎麼辦。】

我忍不住雙手抱頭，把自己縮了起來。其實我並未感到不安，這個動作僅為本能。是啦，我母親總會在混亂的進行思考時這般蜷起自己。我總愛模仿她的行為。

【擺在眼前的兩條路…看著都不怎麼好走。】

我搖了搖頭。用我那顆也可以非常好用的腦袋進行快速的思考與計算。親愛的各位朋友，或許你們會覺得，『天啊，這可憐的孩子是不是有點人格分裂？』我能理解你們為何會這樣想。但非要說的話，我的情況倒算不上是人格分裂。

我是個火星混血，是個不知該說是幸運，還是倒霉的加強版半火星人。我並沒有的學習過應當如何使用我的力量，實話實話，我也挺好奇純種火星人需不需要學習自己的這些種族天賦的……但總之，我使用我能力的方式，一直都很簡單粗暴。

我還是嬰孩兒時就閱讀了我母親的大腦，把她的種種過往翻了個底朝天。這在對她造成傷害的同時也為我帶來了無數的知識與經驗。但怎麼說呢，各位…我是個幾乎沒有記憶可言的嬰兒，而我的媽咪，她的人生是那樣的鮮明，充滿了混亂、憤怒、悲傷、絕望。

當然啦，零星的快樂同樣鮮明。她最渴望的就是能夠時光倒流，回到自己變種能力尚未覺醒的童年時代。她想變回那個歡笑著的小女孩兒，永遠熱情、單純，永遠充滿希望。

我如了她的願。

我變成了那樣的她。

我對她做了很殘酷的事。諸位，我想你們也可以想像，當她意識到我在做什麼時，她實實在在的崩潰了。她是個倒霉的好人，總遇到些自己絕對解決不了的壞事。但她或許算不得一個好母親，畢竟她本也並不想成為一個母親。

她不知該如何教育我。對她來說，我根本稱不上是一個孩子。我幾乎是無所不知的，只要我想，我能讀任何人的思緒，了解任何人的人生。我能在五秒內學會開車——我不僅能讀，還能變，光模仿他人的肌肉記憶，我都能瞬間學會諸多除專業人士以外難以掌握的神奇技能。

這讓她很是恐懼。

我能理解她。

大概吧。

扯回來。總而言之，我的情況大抵算不上是「人格分裂」，因為我似乎沒有不分裂的時候。我在出生的那一刻起就沒能把握住我自己。我是誰呢？是那個沒名字的女孩兒嗎？是母親記憶中最快樂的那個自己嗎？是帶來災厄，疑似外神的綠幽魂嗎？我到底是誰呢？

這可真是個不得了的哲學問題。不過好在現在我倒也能夠回答這個問題：我是貝兒·弗萊迪。

這是我主動選擇的。是富有意義的。

我已不再將自己視為母親的延續了。我是她的女兒，卻並不是她。因為善良可愛的阿麗安娜絕不會想要燒死那個強/暴了她的男人。她或許的確想要賞他一枚槍子兒，卻並不會想像他折辱她那樣折磨那個男人。她不樂意聽他人的尖叫，就是仇人的，她也還是並不喜歡。

我也不是那個神秘兮兮的綠幽魂。我傷害了很多人。粗暴的抹去他們的記憶，甚至對那些脆弱的大腦造成了不可逆之傷。但我也並不是真的喜歡這個，我可能也並不是真的喜歡父親臨死時的悲鳴。但怎麼說呢，我就是覺得：