人是多麼複雜的生物，可又偏偏是在最平常的時刻才會意識到某些心情。

被老師批評了，第一時間沒覺得有什麼，反而是在當天深夜裡才感到難受；有人離開了，一開始並沒有多傷感，接受也只是一件易如反掌的小事，卻在碌碌幾日後突然發現開了電視也會感到太安靜。

我想起很多，最後只想到不久前，在熱鬧鬨笑中投來的沉靜而專心的目光。

於是原本沒什麼特別想要的，忽然隱隱有所貪圖。

我感到有些棘手。

比方說，我一時實在難以確定：在這個時候喜歡上里包恩，是不是一件註定會留下遺憾的事。

第60章

人總會在一剎那間就覺察到不同, 之後便回不到過去。內心的欲望開始盤根錯節地萌芽、蠢動，我卻稱不上心亂如麻。

相反，即使心跳聲在耳後有節律地悶悶鼓動, 腦子倒比往常還要平靜。

首先我想到, 或許我對里包恩心生好感的時間比想像中還要早。

因為回顧才發現，我其實並不抗拒和他傳緋聞。否則要是換個人一而再再而三地和我捆綁營銷——就算是逗我玩, 我也多半會不樂意，隨後想方設法也要跟對方說清楚我的不願意。

蒼天有眼, 我絕對沒有任何不良癖好。

我只是單純被這位異界保鏢的人格吸引, 不料他迅速長大，沒半年就大變型男, 好巧不巧還非常符合我的審美取向而已。

對著小朋友的外表, 無論再看幾眼都只會心如止水。

亦或者, 想要和他玩, 再和他去很多地方，一起度過數不清的夏末。這也許只是踩在友情的範疇。

平心而論，這種純粹的情感多少擁有一席之地。

可問心無愧的友情不會為了誰的眼神而緊迫，也不會為了誰的觸碰而忐忑，恨不得逃離, 又巴望著繼續。

再怎麼騙自己，我也得不出一個坦蕩的答案。

回想起過去立過的家裡天降一米八熟男的flag, 我的心情便處在一種微妙的沉重中, 甚至有點被自己可笑的烏鴉嘴幽默到。

然而，我經歷過一次爛尾的感情，而且早也過了毛躁的、不計後果的年紀了。

我明白並不是每一段親密關係都會有稱心如意的結果, 也不是什麼慾念都必須得到滿足。能靠一腔熱血與衝動去爭取的東西，如今少之又少。

就算心知人生的體驗在於過程而非尾聲, 我捫心自問，也做不到完全不顧將來。

打個假設，如果想去追求他，我能承受最差的結果嗎？

有可能再也做不成朋友，於是失去一份我本應當好好珍惜的友誼；

有可能里包恩在曖昧關係中會出現令我無法接受的一面（雖然我還挺想知道的），到頭來又不了了之。

再進一步問：萬一成功了，然後呢？這可不是異國戀的程度，直接跨了世界。我能搞定這其中衍生出來的各種麻煩麼？