平心而論，我覺得我的語氣也沒有任何可以誤會的地方，甚至平靜得將近於敷衍。以里包恩的閱讀理解能力不可能讀不出來。

但除了最開始的半小時以外，接下來整晚我居然都在為它買單。

人的注意力向來有限，一心二用甚至三用必然會損失一定的效率。

正如打針時看向別處，能從視覺上轉移注意。暈車時聞到橘子的清香，亦能從嗅覺里稍作緩解。

黑夜之所以容易過度放大情感的重量，也正是因為它暗淡而寂寞的本性最適合難以自拔地沉溺。

一旦不可視物，相當於失去一個重要的用來分心的途徑。

其餘感官還會隨之變得比往常更靈敏。

因此，被某條黑色領帶擋住任何光線的全過程中，我基本都遊走在微妙的失控的邊緣。

不知道下一秒會有又癢又冷的親吻摩挲著後肩到脊背的皮膚，不知道要被拖著抱起來，胡亂地摸黑伸手才摟到誰的脖子；更不知道凌亂地垂落在臉龐的髮絲被輕輕捋開時，對方是什麼樣的神情。

時間被打亂，逐漸連身在何處都辨不太清。抵在耳邊的粗重呼吸都像會刻下無法挽回的印記那樣滾燙。

聽覺不合時宜地敏銳起來，一些細微的雜音也照單全收。我的食髓知味沒能維持多久。

實在是難以忍受。

而其中最難受的，莫過於不得不儘量按捺著聲音，哪怕是斥責。以至於我記不清崩潰地、小聲顫抖地罵了多少次混蛋，很討厭，不聽話，不僅什麼作用都沒有，還莫名其妙讓事態變本加厲。

我費力地提出終止，能換來的耐心的回答無非是「不是你說隨我喜歡麼」。

又不是這個意思！

想奮起解釋辯論，結果半天沒能成功說出口。我登時怒從心起。使得里包恩的肩膀多了幾圈咬痕，背上也不再清爽。

可即使如此，我也沒有感到欣慰。

因為他的反應似乎壓根不覺得這是懲罰。

到後來，領帶是在枕頭上被迫一點一點蹭下來的。

縱然床頭小燈的光線昏暗得曖昧，終於融入視野里的瞬間仍然讓我平白地心生恍惚。那厚軟的面料松松垮垮地垂下，鼻尖能隱約碰到幾分濕意。

我的大腦運轉越來越遲鈍。沒反應過來，下意識地稍一回過頭，里包恩便只是十指相交地摁著我的手，然後什麼也沒動地低下頭來。

於是眼睫上濡濕的淚光又被細緻地吻去，只剩一種疲倦得發熱的酸澀感。

最後一次又回到近乎纏綿舒緩的慢節奏里。

在昏昏沉沉地睡過去前，我所留不多的清醒理智閃過一剎不妙的預感：

好像真有點適應了。

不過，這依舊不耽誤第二天差點睡過頭，也不妨礙我拖拖拉拉地起床後路過客廳——洗漱完了，還覺得忍一時越想越氣，折回某個咖啡香四溢的沙發邊，踩了殺手的膝蓋一腳。