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他撕破我的衣服时，我听到门外响起了剁肉馅的声音。

一刀一刀，我听到骨头碎裂的声音。

一上一下，是内脏破裂的递进。

天旋地转，恶心呕吐，但又无可奈何。

我希望此刻我变成一具尸体，可心脏仍然剧烈跳动着，和门外的沉闷的刀声一起。

那声音掩盖了我的哭号，也宣告我心灵的死亡。

明明暗暗的视野里，我看到桌上那个苹果。

从这个视角，我看到了那个在新鲜红润的表皮暗处，隐藏的虫洞。

原来它早就已经不该吃了，可我刚刚还是拿起来尝了一口。

它的鲜甜像一场幻觉，真相是全然的腐败。

疼痛、愤怒、挣扎，在力气的悬殊之下全都化成凝结在心中的泥团，无法宣泄，无法摆脱。

直到后来，我已经没有力气了。

后来是怎么结束的，我自己也不知道，我只知道外面的刀声持续了很久，又或者那时候已经不再是刀声，而是我心脏如鼓一般的震动。

身体的疼痛不足为惧，我只觉得心中有一块地方空了。

为什么我要经历这些？为什么？和程芊相处的这段时间里，我也曾无数次地想过，或许我可以逃离江承德，只要我再忍耐一年多，就可以逃离，可是江承德像寄生虫一样粘在我的身上，上了大学又怎样呢？他还是会找到我，我不理，他就报警，再演一出戏，再造点我的谣，学校就又会相信，我是个叛逆不孝的孩子，然后出于对这位父亲的共情和体谅，强行把我押送回他身边。

即便我说他家暴我又怎样，他否认、他造谣，没人相信。就算我露出伤疤又怎样，他会说我犯了太大的错，他一时失手罢了，没人能帮我。

“他毕竟是生了你养了你的父亲。”只这一句话，我所有的逃离都会被打上不孝的标签，社会各界都会帮助他寻找我，将我推回到深渊之处。

“无论何种境遇，都未必是死局，只是没有通解。”我又想起程芊的话。

但我和程芊不一样，我的人生走向了终章。

我的人生，是一道主观题，我找不到解法，我的心枯朽如摧折的树枝，没了生还的可能，于是我默认，此题无解。

我无法再朝向希望，太痛苦了，此时此刻，我失去了与其抗争的意愿，我只想逃离。

我没力气了。

浓稠的黑夜无法过去，温热奶酪的味道、新鲜羊奶的香气，还有干草铺就的柔软的床······这些东西，或许本就不属于我。

人总说，不要在春天自杀，每次看到这句话，我都觉得荒谬，能够这样想的人，能够被这句话感染的人，其实本身并没有很强烈的自杀意思，他们只是想找一个办法逃避痛苦，并不是真对生命丧失希望，期待春天，这样的意识本身就是一种自救。

像我这样冷的人，是无法被春天温暖的。

命运带我走向绝笔，我已无力续写春诗。

我带着意料之外的平静，在江承德抽身离去之后，走向了卫生间，清洗自己的身体，我与外面的李薇和江承德相对无言，我以为我至少要咬牙切齿地露出恨意，可是什么都没有，像一座漠然承受所有小孩子捶打的雕塑，没有人气。

我看向镜子中的自己，凌乱的头发，无神的双目，我像进行一场游戏一样辨认我身上的伤痕，烟头烫的、玻璃扎的、酒瓶砸的、还有江承德发泄欲望弄出来的······

有些新伤叠了旧伤，我已经无从辨别，也没法为这些猩红夺目的图案找到它们的生日。

我的生命是一片废墟，无法容纳春天的花朵。

滚烫的热水兜头而下的时候，我的伤口朝我发出火辣辣的抗议，但我不在乎，我早已习惯。

随着蒸汽的氤氲，一个想法在我脑海中生成。，

如果我的生命终将走向死亡，那么在我离开之前，除了要让江承德得到报应，还有一个最重要的事没有完成。

程芊。

我最放不下的人。

程芊像太阳一样 ，发光发热，任何境况之下，都能看到好的一面，享受生命的璀璨与斑斓，我以为我可以被她温暖、被拯救。

但我错了。

我的生活是一片废墟，即便扔进火把都无法唤醒燃烧。

所以我只能努力用我最后的一丝余温，照亮她。

希望我的死能为她、为我带来解脱。

让光明回归光明，让黑暗回归黑暗。

她和我短暂的相交，被浓稠夜色包裹着的她，看到了被困的我，她用她周身自带的光芒，短暂地照亮了我。

一直以来，我都只是一个卑微的偷光者，现在，我要回到属于我的地方。

我无法被人拯救，只能放开你。 ', ' ')