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好像拓扑学一样——一个圆环和一个咖啡杯是可以等价的，而我也配得上她给我的爱。尽管我罪大恶极爱上了陈谨悦，但她还是会在联系不上我的时候着急得流眼泪。

好难啊，妈。你说是不是。人生如果只是像数字游戏一样简单就好了。

我想我真的需要和另一个妈妈谈一谈了。

我站起身，从车里拿了湿纸巾，擦干净两人的墓碑，随后把地上那束花摆正。我说：“下次再来看你们。”

然后在日落里回了家。

陈芳没想到我会这么早回来，她当时坐在沙发上嗑瓜子，看到我还有点惊讶。我走过去，把手里那束康乃馨递给她。她愣住了，看着我，好像不知道我在耍什么把戏。

我看她不接，就只好放在茶几上了。然后我坐到她身旁，靠到了她的肩膀上。我和她其实通常不会这么亲密，我好像不管过了多少年，都还是觉得有些别扭。

我知道她也不习惯，因为我立刻感觉她背都挺直了，僵硬得连手里的瓜子也不嗑了。

“妈。”

“啊？”

“我今天去扫墓了。”

“哦……” 我们常常比喻一个人像泄了气的皮球——原来是真的——那一刻，我感觉陈芳就是在漏气的，她肩膀都往下沉了一点。

我在这一点下沉的距离里意识到，在这段主动选择的母女关系里，害怕失去的不止我一个。

我伸手挽上了她的手臂，我说：“我跟她们讲，我现在过得很幸福，有一个很好的妈妈……”

陈芳没说话，皮球好像被充进了一点气。

“还有一件事就是……”

“小谨走之前，告诉我你身体里有节育环啊。”

我抬起头去看她。

“……啊，是啊。”

“我们找个时间去医院做个检查，能取的话，就把它取出来吧。”

“会不会有危险啊？我们以前有个街坊取这个的时候，大出血没救回来。”

“所以先做个检查嘛。”

“哦……那行吧。”

“妈，这件事其实是小谨的主意。”

她看着我。我继续说：“但也不知道她什么时候会回来，所以我先带你去。”

“你想要你妹妹回来啊？” 她了然。

我没有逃避，我说：“嗯。”

陈芳把手里的瓜子放回果盘盒里，然后站起身，说：“我先去做饭”

我也跟着站起来，还顺便抓了一把瓜子，重新放到她手里。我让她继续坐着，今天我来做。

“妈，千不该万不该，这件事是从我开始的，你不要怪小谨。”

“我……我现在已经三十了，你和小谨对我来说就是最重要的人，我谁都不想放弃。”

“其实……七年前的那个晚上，我最大的恐惧，是害怕你不要我了。发生这种事，你还愿意把我当女儿，我不敢奢求更多。”

我说到这里，感觉又要哭了。便停止了对话，转身往厨房走，决定先做晚饭。

等后来我把菜端出来的时候，发现餐桌上摆着我送的那束花。陈芳把它放进了花瓶里，还修剪了花枝末端。

比我放在墓前的那束白菊要鲜亮得多。

饭桌上，陈芳对我说：“她回不回来，你们自己决定吧，我是真的管不了了。我想着我要不要过些日子和我离了婚的小姐妹搬到一起去住算了。”

“妈……这些都再说吧。”

“那就再说吧。”她夹了块排骨放进自己碗里。

等我们吃完饭，她放下筷子时，她叫我：“声声啊。”

“嗯。”

“你有没有后悔过当初跟我走啊？”

怎么陈芳直到现在还在问我这个呢？我是不是真的做得很不好？

我起身收拾碗筷，因为这个问题太好回答了，根本不需要我停下一切，以示郑重。

我把碗碟摞在一起，说：“你带走我的那天，5月26号，我一直把它当作我的第二个生日。”

然后我便拿着脏兮兮的碗筷去了厨房。

我回到房间时，已经快晚上九点了。我坐在小沙发上，继续翻开那本诗集，想把它读完。

有一段诗说：

过去的时间和未来的时间，给予人的不过是一点点醒悟。

醒悟不在时间之中，但只有在时间里，玫瑰园里的时刻，雨中花亭里的时刻，雾霭笼罩的大教堂的时刻，才能被记起。

才能与过去和未来相联系。

只有通过时间，时间才被征服。

等我把整本书读完，已经快到午夜了。我算了算时差，小谨那边是下午一点，不知道她是不是在忙。

我有些等不及了，没有发条消息先问她，而是直接拨通了电话。

忙音只响了一声，就被挂断了……

我给陈谨悦拨通的第一个越洋电话，没想到会是这样的结果。

我气结，把书放在一旁，站在窗户前，看那一轮傻兮兮的大月亮，如今她照着我，欣赏着我对她的冒犯与不安分。

我的思绪开始飘荡到几个月前，决定把陈谨悦骗回来的那晚。

她好像从来也没问过我，为什么六年都能忍住，却突然动了要她回来的心思。

不过没问也好，她就算真的问了，我也只会找个理由搪塞过去。毕竟我会觉得……有点难为情。

其实我想要她回来，和她最终决定回来的理由是同一个——我以为她要恋爱了。

我是无意看到了她给妈妈的微信，有一张她在派对上的照片，而身旁一个男生和她很是亲近。

我几经周折去查看了她的领英和脸书，最终找到了那个人，他叫 David.

碰巧他最新的动态里轻巧地放了两张照片，其中一张是和我妹妹单独的合影。

唉，当时我感觉到我的不甘心在胸腔鼓胀，甚至还蔓延出来一点生气，我保存了照片，靠在椅子上，仰头望着天花板。我想，六年了，我从来没好过。

我收回我的思绪，按亮手机。

——距离她挂掉我的电话已经过了7分钟，而她还没有回电。

我接着想。

后来她回来了，说真的，我不是为了和她再发展些什么，我只是想见见她。

只是见见她，就这么简单。

我那时清楚我和小谨之间早就没有可能了，她走的时候那么恨我，而我永远也不会告诉她我为什么要结束。

但我同样清楚，我的想念像漫长的落在泥土地上的雨，没有声音，却让我六年来的每个夜晚都变得潮湿。我无法言说，唯有忍受，直到它变成我像呼吸一样的本能。

那么我只是见见她也好，让这场雨短暂地停歇。

于是我在她挑衅地问我她是否漂亮时，凝望她；在她闭着眼睛躺在沙发上不理我时，用眼神描绘她。我以为我会满足于这样，但我实在是太贪心了。

我贪恋牵起她的手，让她去录指纹的那几秒。迫不及待告诉她密码是她的生日，这是我隐秘的告白。我也享受和她在桌下瞒着所有人摩挲脚踝的欢愉，像我对她见不得光的感情本身。

可为什么还是不够？

直到我不受控地吻了她，那一刻我明白「只是想见见她」是我自欺欺人的妄想。

没错，想念是一场漫长的雨，它不仅不会短暂地停歇，反而越落越凶狠。

我又一次不可避免地——或者说是命中注定地——被唤醒了爱她的本能。

好烦。

明明六年都忍过来了，结果才几天就功亏一篑。

——11分钟了，手机还是安静得像被人取了电池。

没电了吗？我看一眼右上角，82%.

真的好烦。

我说陈谨悦你到底在，干，什，么，呀？

再不回我电话，我就快把我们这辈子的事情都回忆完了！

烦得要命。

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作者有话要说：出息了，六千字。

昨天没更新的原因是，暴风雪导致街区停电了。

而这一章自白书，我之前已经写过两个完全不同的版本了，我再读的时候，又不是很满意。 ', ' ')