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她茫然地看着我，反应了一会儿，才慢慢地摇了摇头，目光歉然，道：“对不起，我好像还有点晕，说错了话，你别放在心上。”

我恍然才记起来，她还是个病号。

算了，和病人计较什么。

我屈指敲了敲餐桌，轻声催促：“快喝粥，一会儿凉了。”

“嗯。”她低头用勺子搅动热粥，过了会儿，眼睛看向我，似乎透着祈求，“你能不能晚一点回家？”

这么久了，总算说了一句我爱听的。

我本想拿乔，没忍住露出一点笑容。

“好，听你的。”

她笑起来，样子很好看。

“冰箱里有食材，我给你做晚饭。你想吃什么？”姐姐容光焕发，连病着都看不太出来了。

“吃你。”

我不过脑子地说了句。

然后两个人同时脸红。

其实我本意真的没想到那方面，我就是气她又开始折腾自己。病中做什么晚饭？

“我去盛粥。”最后是我先站起来，打破了尴尬。

回来见她低头喝着粥，依旧能看到眉眼弯弯的样子。

我也笑了，在她对面坐下。

2345L：kswlkswl

2346L：这样还不在一起真的很过分

2347L：我迟早把楼主和姐姐捆起来，快给我结婚！！！

楼主：姐姐的烧彻底退了。

不是感冒，是过度劳累引发的机体抗议。我问她晚上还要加班吗？她说向公司请了一天假。

我没对她的工作置喙什么，如果可以选择谁不想朝九晚五？

只是心疼而已。

见我沉默不语，她多少猜到，伸手覆在了我的手背。

“对不起。”她忽然说。

我不解其意。

她又说：“没什么。”接着转开话题，温柔道，“今晚我有空，你有什么想做的事吗？”

“没有，你有吗？”

我只想和她静静地待在一起，做什么都好。

姐姐想了一会儿，说：“出去走走？”

“不去。外面都是人。”

“那……看电影？”

说句题外话，我们俩把七十多集的《甄嬛传》看完了，你们一定想不到我们俩共处时间还没有《甄嬛传》长是怎么看完的。

她有时在家加班，一边工作一边用另一台设备播放《甄嬛传》，一心二用，陪我刷完了电视剧。

插曲结束，那天晚上放了部电影。

上次楼里好几位朋友给我推荐了百合向的电影，没好意思放，最后还是放了部中规中矩的，但是英文片名我觉得姐姐在暗示我什么，叫《LaLaLand》。

她好闷骚，我好喜欢。

……

电影看完了，时针指向九点。

电视机也关掉了，我们俩窝在沙发里，不知不觉我的肩膀已经枕着她的脑袋。

或许因为她今天生病，表现出依赖性。

安静的客厅只听得见彼此的呼吸声。

姐姐坐了起来，穿鞋，把茶几的空杯子拿去倒水。

我陷进沙发深处，看她在厨房的背影，脑海里来回浮现她的那滴眼泪。

在她的卧室，看到我坐在床沿，她将我拽下去吻上来的时候，一滴泪同时从她的眼角滑落。

我忽然有种难以自抑的难过。

姐姐倒完水回来了，推给我一杯。

她没说话，但我隐约猜到她想留下我，又认为这样不好，情感和理智正在拉锯。

在一片静默中，我率先开了口。

“最近有个女生在追我，我有点想答应她。”

她愕然抬头，眼神里闪过的大约是震惊，还有无措，以及无法掩饰的恐慌。

“她是我的校友，人长得漂亮，又聪明又上进，博学多才。”

“最重要的是她很喜欢我，喜欢到……让我不想再浪费时间，只想让她立刻属于我。”

“姐姐，你觉得呢？”

姐姐的脸色很白，她大约没有意识到，喃喃地反问我：“觉得什么？”

“我要不要和她在一起啊？”

“我不能干涉你的决定。”姐姐抬起通红的眼圈，说，“但你能不能给我一次机会？”

“什么？”

“我喜欢你。”她喉咙反复，终于吐露真言，伴随难以察觉的哽咽，“不是朋友间的喜欢，是……想让自己永远属于你的喜欢。”

我和她十指相扣，另一只手拿起茶几上的手机看了眼。

“2020年2月22日，21点17分，她向我表白了。”

……

最后，谢谢大家，我们在一起了。

#暗恋的第十年，我和她在一起了#

35、第①章、同学你好，我可以送你回宿舍吗？

【匿名树洞：偶遇了大学时代的白月光】

楼主：“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。”

就在昨天，命运回答我说，是甜酸口味的。

毕业两年，我像无数想扎根在这座城市的年轻人一样，每天奔波在家和公司之间，两点一线。

我怎么也想不到，有朝一日会再见到她，而且就在公司对面。

她穿着宽松的白衬衣，工装裤的裤脚扎进马丁靴里，长发末梢微卷，朝阳映得她的发丝淡淡金色，松弛慵懒。

惊鸿一瞥。

她变得成熟了些，可与我的记忆里仍然一般无二。

我以为许多年过去，我早已淡忘她。可记忆没有，心更没有。

我站在马路这边，耳朵里是红绿灯滴滴的催促声，早高峰的嘈杂来来去去。

车水马龙之间，我像是被单独扔进了一个安静的世界，冰天雪地，只听得见自己震耳欲聋的心跳声。

隔了一条马路，她自我眼前走过，像一幅画卷在我眼前徐徐展开。

L是我的大学校友，我们同级。

九年前，我从偏远的山村考到北京，第一次坐那么远的火车，第一次乘地铁，跟在别人后面学着买票，进入闸机，拖着半箱子土特产的行李箱，低着头，生怕别人看到我的脸。

我从不觉得自己低城里人一等，只是到底有种“我和他们不一样”的格格不入。

对这座大都市而言，我是个外乡人，也可能永远是外乡人。

待入了学，这种感觉更为明显。我的室友有两个是本地人，另一个人来自包邮区。我因为家里有事晚报到了两天，来的时候室友已经分好床位，把靠门的一张留给了我。

室友们人都很好，她们从我的穿着打扮和自我介绍，猜出我家境贫寒，有时在宿舍聊起我听不懂的话题见我进来会故意岔开，生活上也会照拂我，还会送我一些护肤品小样。北方很干燥，我刚来时受不了这里的气候，包邮区的室友给了我很多切实可行的建议。

家境上的差距尚可以消化，但我自小被师长夸赞的聪明和勤奋，在这所大学只是入学门槛。

我的室友个个勤奋好学，躬行自谦，且天外有天，人外有人。

那天她们在寝室里聊起一个人，开学典礼上的新生代表，是个女生，只有十六岁，竞赛第一名保送入学，姥姥是院士，妈妈是教授。长得还漂亮，室友们说上帝不仅给她打开了一扇门，连房顶都掀了。

那是我第一次听到L的名字。

她离我太遥远了，就像是天上月。不仅是我，连我的室友们也认为和她不是一个世界的人。

L那样的人，注定不会和我们的世界有所交集。

而且她是工科，我们是文科，八杆子打不到一块。

……

度过了军训，正式开学，打击一个接着一个。

刚开学那段时间是最痛苦的，我现在已经记不清了，只记得压力很大，每晚焦虑得睡不着，除了周末家教，有空就泡在图书馆，拼命学习。

这里所有人都很努力，所有人都很聪明，我不想落在最后，只能拼命。

那一天，我很清楚的记得是十月十七号。

我提前从图书馆离开，在操场跑步，一圈一圈地跑，发泄近来的重压。

九点半，我接到家里的电话。 ', ' ')