他的頭髮撫摸過我的臉頰，遮擋住我的視線，我用手撥開，卻發現臉上什麼都沒有。然後一抬眼，就看到他背對著我走向那日光的盡頭裡。

我被驚醒了，抑制不住地哭起來。

我哥睡在我旁邊，他手忙腳亂地爬起來，然後把燈打開。他緊緊抱住我，用手摸我的頭，輕聲說：

「沒事了沒事了，又做噩夢了……」

我不知道該怎麼形容那種感覺，比起真實的我哥現在就在我身邊，我更相信夢裡那些虛無的東西。我睜開我哥的懷抱，然後兩隻手捧著他的臉：

「你會不會走？會不會離開我？」

我哥用臉蹭了蹭我的手心，然後把被子往上給我扯了一下：

「不會，永遠不會。」

凡是話裡帶了絕對的，總是像那種電影裡帶有悲劇色彩的承諾。我幾乎是一瞬間就又有了這樣的感覺，心驚膽戰得要命。

可是我哥回答什麼我才能安心呢？他如果不這樣說的話，我可能當下就會變成一個徹頭徹尾的瘋子。

我突然又想到了那種無科學依據的暗示，覺得世上一切都是安排好的，人只是在按照世界安排的步驟一步一步行事。就像俄狄浦斯的家族災難一樣，他不知情，卻又要慢慢踏足。

我把手放下來，我哥摸了摸我的臉和額頭，然後把我的手放到他胸口：

「別怕，我在呢，你摸著我的心臟，就這麼睡吧。」

我哥瞬間就看透了我心裡的那種不安，這樣的共鳴讓我心裡更難受了。我哥扶著我躺下來，我把頭輕輕靠到他肩上，另一隻手放在他胸口感受他滾燙的心跳。

我真心有些懷念小時候，懷念小時候那無憂無慮的狀態和時光。那個時候我根本不會有這麼多彷徨和想法，整個腦子裡天天都是我和我哥怎樣快快樂樂地瘋玩。那個時候，喜悅和難過來得都那麼直接，那些東西都是one-off，一次為止，不會糾結，就算和我哥有什麼不開心，但也不過相視一笑就會一筆帶過。那時候的那種難受不過膚淺一瞥，存留永遠的只有對下一秒的期待和沉甸甸的安穩。

那個時候的我是完整的我，哭笑與現在比都好太多，而現在的我，身上和腦子裡好像有太多缺口，雖然有時候雞零狗碎的生活會讓我忘記，但是它們常常會在某個漆黑的夜裡莫名疼起來提醒我。

我認真地思考過一個問題，有時候想多了，就不小心當著我哥的面說出來了。我說：

無論家境，是不是所有人來到這世上活久了都保持不了本真，會變成很爛俗的人？

我哥一副沉思的樣子看我，我想了想，又問了一句：

是不是所有人來這世上活久了都會一身傷痕？

他本想開口，可聽了這句話後就沉默。那種沉默無言的氛圍像一把鈍刀，他看向我時的眼眶慢慢變紅，我的心也跟著痛起來。

其實我的本意不是想讓他難受，而是真的想問一問是不是所有無論好壞的是非因果，到最後都會留下傷口？

我是一個複雜的個體，一方面，我瘋狂渴求我所愛的人和事，想尋求比洛希極限還要危險的親密距離，另一方面又因為害怕失去而想遠離它們。這種令人鄙夷的矛盾刺激著我，讓我覺得自己無論怎麼做都是錯。就好像是曾經年少時期夜晚經歷過的生長痛，極度渴望卻又極度抗拒，用一些執著的話麻痹自己，然後像個不想管事的大人一樣對自己說，會好的，過一段時間就會好的。

那隻存在於青春期的生長痛過一段時間確實會好，可是沉寂在我心裡的那些恐慌卻總是不經意浮現。我居然是個這麼離譜的人。

所以我才會慶幸我的腦子只屬於我自己。我想，若這世上真有神經共享設備，要是有第三個人知道我腦子裡的一些想法，窺探到我的恢恑憰怪，真的會覺得我是個無藥可救的神經病。

無藥可救，聽起來很酷，但無藥能治，終究會痛苦。

第72章 異端

我哥開始24小時陪著我，出去工作他也要我站在後台看著他不許離開。我知道我哥是擔心我，我其實也不想在他面前總是表現得很脆弱，但有的時候，我拙劣的表演跟不上我一些直接情緒的表達。

我開始極度厭惡那種悲傷的歌曲，那種有氛圍感的、帶一點悲哀情緒的歌曲會讓我有一種想要砸手機的衝動，但可怕的是那種旋律我居然記得飛快。

凌晨三點鐘醒來，我會突然在腦子裡想起某首悲傷的歌和歌詞，然後會感覺全身冰冷，忍不住渾身顫抖。

我不想把我哥吵醒，所以每次都忍著，直到有一次，我哥發現我在發抖。

他緊緊地抱住我，然後輕輕哄我：

「沒事了。」

我哥的聲音就是有這樣的魔力，他一哄我我便不抖了，然後眼角就因生理性的刺激滑落下一滴淚。

不知為什麼，我覺得我欠我哥的這輩子都還不完了，更準確的來說不是欠他的，而是我對他的好這輩子不夠，要下輩子加起來才能算得上他這輩子對我的這些了。

「哥，我對不起你。」

我沒頭沒腦地說了一句這樣的話，說完我才意識到，我居然沒有喊「林遠珩」，而是喊的哥。

我哥把手從我背上拿下來，然後看著我的眼睛：