長到這麼大，年齡好像變成了一個數字不再具備意義，開始習慣性地覺得別人是英雄掛著披風穿街而過，自己是普通人坐在路邊遙遙相看。自怨自艾久了，都忘記了其實自己心裡也有一頭沉睡的野獸——小時候的我，強勢又極度自尊，睥睨天下只想做強者，卻如今被日復一日的失望和現實禁錮。

可它其實從未離開，它一直存在。

我確實不該對自己一直失望的。

無論發生了什麼，人就應該享受人生中的一切。享受快樂，享受痛苦；享受生病，享受健康。無論什麼情況無論到何種境地，我都應該去沉溺享受的。負面情緒並非窮凶極惡之徒，它讓幸福變得更驚心動魄不是嗎？傷害和痛苦既然已是既定事實，無法避開那就迎面接受，而且我又什麼時候畏懼過它們？大不了像飛蛾在火里掙扎一圈，像澆淋汽油一樣肆無忌憚燃燒一把，當成個脫胎換骨的契機——

涅磐重生，總是要付出一點代價。

畢竟，那都是屬於我人生的一部分。

那老太太雲淡風輕地看了眼遠處裝修的建築樓，又看著我淡淡地笑起來。

我跟她禮貌地道別。

走下天橋，車流不多，這個時候我本應該打輛車回家，因為天色已經不早了，可我沒有那樣，而是停下了腳步。因為我又看到了一個熟悉的地方。

是我哥帶我來過的Friends'house樓下的麵包店。

我突然覺得這場散步就跟奇遇一樣，忍不住仰起頭眯眼看向天空情不自禁一笑。

站在格林威治熟悉的街口，落日的雲霞如即將幻滅的煙火餘光，我慢慢地走，安詳中想起第一次來這裡的模樣。

那時，我站在這裡和我哥一起，真的不曾想之後會經歷這麼多事。若是讓我帶著擠滿腦海的回憶回到過去，我想，那時的我一定會感慨後來——

後來，Christine離婚，Bluk宣告解散，我哥費盡多年心血建造的事業頃刻間灰飛煙滅。Derek定居在赤道一國放浪形骸，陳橦找到了新的工作，張彥希一腔孤勇地用他所認定的方式生活，王校長和樓下大爺或已成了下棋搭子……而我，被迫坐牢，認識一些朋友又失去那些朋友，下過地獄，受過重傷，進過手術室，卻仍抑鬱冷淡，偏執敏感，日復一日和我哥抵死糾纏。

聽起來真不錯。

依然存在，依然鮮活，思我所想，愛我所愛。

這是我所認為的，最好的結局了。

天空划過幾隻輕盈的鳥，它們的羽翼飽經風霜卻仍結實流暢，不顧一切地在天空自由地飛翔。

我眼裡盈滿了淚。

我要回家。

這個時候，我哥一定在家等我。

晚風朝我迎面吹，我不顧一切地笑著跑起來。

二月初的時候，法院對林建成的控訴審判結果下來了。

我和我哥回了一趟國。

從報警到上訴交流，整個過程都是由我哥來處理的，我不知道原來他做了這麼多事。整個戒同所被一併端了，那個醫生由於故意傷害罪被判了五年，而林建成，我叔，因協助傷害罪被判了兩年半。審判結果出來的那日，我站在法院門口，看著我叔被押送上運警車。

他的外套是黑色的，那熟悉的肩背和佝僂感和我童年記憶里的一模一樣。

儘管那些滴著血的匕首一刀一刀扎在我身上的余痛還沒有散去，可直到塵埃落定的最後一刻，我其實都從未在心裡真正怪過他。

我甚至希望那些童年的記憶能被篡改。那些前一晚留在餐桌上的餅乾，擦得乾乾淨淨的球鞋，盒子裡的零錢要是都能在記憶中完全消失；

要是我躺在醫院裡的那個下午，他沒有用毛巾幫我擦臉擦手，或是在小的時候付不起學費時罵幾句嫌我用錢多的重話。走到這一步，我真的希望他是一個完完全全的惡人，徹徹底底的惡棍，不留餘地親手砍我幾刀或是用惡毒的語言詛咒我。

可他不是。他不過是一個父親，一個迂腐至極思想狹隘的父親，直到最後，他都還在用他自以為是的固執和愚昧想拉我一把，把我拉回他心目中所謂的正軌。

可他錯了，從一開始我們父子二人就不在同一條道路上。他站在他心目中萬丈紅塵的人間一頭，而我卻站在不屬於他心目中那個人間的另一頭。

我看著我叔的背影漸漸離我而去，秋風吹過我的眼眶慢慢產生刺痛，我知道，與刑期的年月無關，這一回，我和他，是真的徹底互相走遠了。

我把手伸進我哥的衣服口袋裡，愣愣地看著他被押送的背影。

「我不是個好兒子，不是個好戀人，也不是個好人。」

我哥把我的手拿出來握緊，然後一隻手扳正我的頭讓我直視他：

「你可是最好的。」

我抬頭看他，摸他的臉，想起那些刺痛的往事：

「哥，對不起……」

他輕輕吻了一下我的嘴角。

「噓。」

他貼近我的嘴唇，示意我別說話，我便不說了。他輕輕吐息在我唇上，輕輕地笑：

「真乖。」

他鬆開我：「我去把車開來，你站在這裡等我。」

我點點頭，像他說的那樣站在台階上等他。

雲朵走走停停，天空一會兒亮一會兒暗，我哥的車朝我緩緩駛來，他從車裡出來，邊走邊朝我說：

「來，我們回家。」

他眼神堅定又自然，一點也沒有要繼續說的意思，好似那些過去的事情都已經不算什麼。