我不清楚。

此前我感覺那也並不重要。有很多人都自稱窺破了我的本性。我對那些言論毫無興趣。他們都很敏銳，也很優秀。但我搞不清楚，他們怎麼可能窺破一個看不清它自己的人呢？連我自己都不清楚自己是誰，他們又從哪知道我的本性？

無所謂了。

無所謂了。

我說著那些話：「我閱讀他閱讀他們扒開他們的腦子窺探他們的內心我是個壞人我做了壞事我傷人我殺人我給他們洗了腦。」我訴說我的罪惡。「我控制阿曼達沃勒我清空小丑的大腦我在喪鐘心中埋下恐懼我操控我破壞我重塑我一直都在撒謊。」

要結束了，很快就要結束了。這個咒語確實惡毒，但我覺得，它大約還是為那些心志堅定、心地善良的人準備的。它像是一枚種在靈魂上的種子，沒有需要足夠多的秘密與罪惡，就沒法開花並凋零。如果那些意志堅定的人寧願死守秘密也不想暴露某些東西，咒語便會像植物一樣在靈魂中生根發芽……那感覺可不好受。

可我並不想要這樣。疼痛令我昏了頭，大概吧。我已決心結束這一切。現在回頭想想，我到底是從何時開始想做個「好孩子」的？來到哥譚的那天？被黑金絲雀拉住手的那天？還是，離開羅斯的那一天？

我不知道。我總是如此固執，遇到了感興趣的事與人，就像湊上前去一探究竟。我總是這樣，不撞南牆不回頭。不親自試試，不親自碰壁，我就總覺得自己能幹成什麼事。說到底，我根本就看不清我自己。

我並不是個好孩子，我確實也曾渴望成為一個好人，但事實上，我天生就是個怪物。我只從叔叔的腦子裡明白了「正常的」火星教育應該是什麼樣的，而與之對比我才發現，原來自己從出生那一刻起就一直處於失控狀態。在我還在襁褓中時艱難的呼吸時，我就讀了阿麗安娜的心。我其實既不是火星人，也不是地球人。我更像是怪形，親愛的們，你們看過那部電影嗎？我曾裹著羅斯的毯子，陪那個小女孩兒看完了那部有點過時的B級片……我很受觸動，但我沒表現出來。

我是怪形，是披著人皮，以人為擬態的其他的東西。我總想假裝自己是個人類，可能是源於雛鳥效應吧？也可能是因為做人的感覺最好。我喜歡這樣，我樂此不疲。

但最我開始不這樣覺得了。

做人真累啊。或者說，做好人可真累啊。甚至還不如當怪物來得痛快。

「我殺了他。」我已恢復了人類的形狀，又或者說，我已重新變成了媽媽的樣子。「我-」

有隻冰涼又堅定的，熟悉的手掌覆到了我的嘴邊，像是想要打斷我的自白。我最喜歡的男孩兒身上散發著屬於海浪的潮氣，那麼冰冷，卻又那麼溫暖。努力著想要睜開眼睛，我想看看他，可不知為何，我又不想看到那雙含著擔憂的冰藍眼睛。

夠了、夠了夠了已經夠了。我就像垃圾食品，不夠健康卻足以令人成癮。我天生最會迷惑人心，只要我想，沒人能不喜歡我，沒人不想要這樣一個柔順聽話的「知心」朋友。

但，

但是，