2019年6月23日晴

我們在離開老家之前去了一次藍湖。

這是和小唯一起去的不知道第幾次。很多事我在逐漸忘卻，但似乎已經不會為此感到害怕。忘記就忘記吧，清晰地記清楚一切對我來說實在太殘酷了，我需要釋懷的能力。

藍湖的水深沉得像是染缸，色彩濃重而惹眼，能夠給站在湖邊看湖的人帶來很大的震撼。我突然發覺，昨天就應該將母親的骨灰撒入藍湖裡，而不是讓她陪著父親一起消失在一條無名的小河中。

小唯站在我旁邊，看著藍湖很久，隨後贊同我這個想法。她說藍湖太美了，若是以後自己不在了，真希望最終能夠葬身在藍湖裡。我聽後有些無奈地笑了笑，說自己十年前也是這麼想的。

十年興許太無情，太長了。當我提及自己以前的痛點時，竟然也不再覺得痛，跟小唯說起這件事時心態平和得詭異。我說當年要是自己燒炭自殺真的成功了，藍湖就出名了，隨著一個無名的二十四歲女人一起。

小唯聽後沒說什麼，挽起我的手，像是當年守在我床邊那樣，輕輕握住我的食指，中指，無名指。

我下意識抱住她，似乎再次體會到那時的陣痛。十年過去，所有的感覺都還很新鮮。枯萎的草皮地，被缺氧折磨到癟成葡萄乾的肺泡，醫院病房滴滴作響的心率監測器；眼淚，擁抱，體溫，承諾；痛楚，懊悔，怠倦和無力，正從左心室順著血液循環再次回到右心房。

我的眼眶再次發燙。小唯單薄得幾乎要消失的身體和以前一樣，仿佛下一秒就要從我懷裡溜走。這一次沒有眼淚，她環住我的背均勻呼吸，鼻息一點點溫濕我的大衣，像是融雪。我曾在無數個白色的夜晚雙手合十，希望我們永遠在一起，請求上天叫我永遠愛她；十年前的那天卻因為自己的脆弱，擅自拋棄這一切。

夢中的藍湖，小唯的淚水，是我命中躲不過的劫數。浩大的藍湖此刻只能容下我們，渺小而無力的我們，一切盡失的我們。我曾經無數次想問出口：小唯，你會恨姐姐嗎？會恨這麼懦弱而膽小的姐姐嗎？最終還是沒有接受聽到會這個回答的勇氣，因此改口輕輕說：姐姐是個很脆弱的人吧。

姐姐是，很脆弱，很沒用的姐姐。我鬆開她，像是贖罪一般站在她面前望著她的眼睛，不知道自己的表情會是什麼樣子。她在聽完這句話後皺著眉，隨後低下頭，又抬起，最後疲乏地笑了笑，對我說：都不怕死了，還談何脆弱。

她說著，頓了頓，告訴我十年前，就在我出院那天，她和童玉卓偷偷來了一次藍湖。那天她逃課了，央求著童玉卓能陪她那麼一小會。

我們曠了一整天的課。那是我的任性，被我一同攜帶過去的畫架，顏料和畫布無罪，童玉卓無罪。小唯說：我也不是在想別的。要說真的疼痛到無法呼吸，是和童玉卓遠遠站在藍色山谷的不知某處看藍湖，發現藍湖真的特別特別美，發現姐姐選擇將自己埋身於此僅僅只是希望最後的時刻接近美好。