「沒有。」

我哥那種不自然的狀態維持了大概一分鐘才放鬆下來，可他的眼神很不自然，他真的很不會在我面前撒謊。我正準備多問兩句，卻突然感覺一個失重，整個人被放倒在沙發上：

「我想做，就現在，給嗎？」

我看著我哥的眼睛——他那雙好看的眼睛，卻盡含隱忍、痛苦、欲望、慌亂……我無法拒絕他。

那晚在客廳里我們做了很久，我抱著我哥的脖子看著頭頂的水晶吊燈。身體的戰慄和身下傳來的刺激衝擊著我的意識，明晃晃的吊燈照射在我頭頂，我看到那些閃影，還有我哥情慾的眼神。

這場景我好像在哪裡見過，似乎是曾經的某個夜晚，我和我哥也是這樣緊緊相依在一起，互相在對方身上索取，無窮無盡。

這樣讓我覺得，一切好像並沒有變。

做完之後我哥抱我去洗澡，在浴室里我緊緊地摟著他的脖子，我有一種無法形容的沉重感，好像必須要靠近我哥才會讓一切變得輕鬆一些。雖然一開始是他要求的，但是在浴室里我又按著他來了一回。

我趴在他身上，然後小聲地跟他說：

「我不想待在這裡了，我們走吧，不要其他人，我們離開這裡。」

我哥沉默了很久，然後我聽到他哽咽的聲音：

「好。」

浴室里的水漸漸變冷，上千美金的發光晶片發出嘶嘶短路聲，華燈於窗外深沉的夜色中閃過，我們緊緊貼在一起，相依為命。

第74章 襲來

我的胃又開始在半夜的時候痛，我哥總是半夜起來去燒水，然後餵我吃藥。

我開始懷疑自己是不是上輩子做了什麼不好的事情，所以這輩子總會無緣無故在某些瞬間產生一點小病小痛來為上輩子犯的錯受懲罰。

又一次胃痛過後，我哥在床上抱著我悶悶地說：

「要是痛能轉移就好了，我幫你痛。」

我聽了立馬瞪他，讓他趕緊呸。他親了親我的頭髮，然後說：

「別怕，我不會有事的。」

我和我哥去看了一場電影，本來我們是要去看音樂劇的，但沒搶到票。我哥說過，努力了也沒得手的東西，那就是沒有緣分，不必強求。

沒有緣分，不必強求，我覺得他說得對。

所以將那晚約會的內容改成了看電影。我們沒怎麼選，隨便點的。

很普通無聊的一部電影，電影的主人公一直在糾結你愛不愛我、我愛不愛你，中間亂七八糟出現了一堆矛盾又相繼解開，最後男女主角結婚了。

我對這種狗血劇情的俗套電影一直都不是很care，但是這一次看的時候居然看得我熱淚盈眶的。

主要是看到他們最後結婚了，我就覺得很感動。其實那劇情到最後我也早就料到是皆大歡喜，但看到圓滿的那個瞬間我還是忍不住哭了。能夠和自己喜歡的人相守一生，這真是一件太幸福的事情，我真的想和我哥永永遠遠在一起。

我跟我哥說，想離開這裡之後辦婚禮。

他說好，都按我想要的來。

我們走在中心廣場的路邊，這種悠閒又愜意的時光像一個玻璃罩，那我覺得世界唯我們兩個人。但走著走著，我突然覺得四周景象有些熟悉。

我想起我曾經做過的那個荒誕的夢。

模糊潮濕的街角，喧鬧如鼓風機一樣的擁擠人潮，始終牽不到手的背影，然後消散開的眩目光線——

我看著我哥，他溫柔地看向我。

這一刻，我突然覺得夢裡的那個場景像是即刻要發生了一樣，心裡湧現起巨大的不安。我一隻手一把緊緊地抓著我哥的衣角，然後另一隻手緊緊握住他的手：

「你別走。」

我哥笑著看我：

「我走去哪兒啊？」

「我不知道，但你別走。」

說著說著，我居然把自己眼淚都要說出來了。那個夢太真實了，我不知道為什麼我會有這樣迷信的想法，我真的害怕了。

哥看著我，他收起了笑意，然後輕輕摟住我：

「我不會走的，永遠都不會。」

又是這種帶有絕對意義的詞，我覺得這些話都不是什麼好話。我又想起那些那些悲劇美學的電影裡戀人曾經在一起時濃情蜜意說過的海誓山盟，突然覺得我和我哥也像那樣。

那天我和我哥手牽手回家，就連回去他做菜的時候我也一直牽著他的手。我知道自己又犯病了，可是我總覺得我不是無緣無故犯病的，我的害怕是有原因的。

可是我找不到那原因，也不知道我應該怎樣去規避。我感覺自己像是走在一個漩渦里，像個手無寸鐵的預言家，只能看著自己被那巨大的渦輪翻湧，然後在沉底的時候看到一些我所恐懼的事物。