淵渟岳峙，吉光片羽。

好亮。

好亮。真是絕了。

夜幕就要降臨。

我感覺如此美好。

黑色的東西又出來了。

黑色的東西從縫裡溢出來了。

它伏在地上爬行，低吟給我送來一句忠告。

忘掉一切，忘掉世間所有的束縛。黑暗就是光明，光明就是黑暗，告訴我自己。

忘掉溫暖，忘掉寒冷，忘掉活著，忘掉死去。

沒人能找到我。

沒人能控制我。

沒人能把我逼入絕路。

他們說我是瘋子。瘋子？誰定義的發瘋，誰說我又像一個瘋子？

要清醒，不要渾濁。要力量，不要眼淚。

這樣就是一個瘋子。

我在嘆息那些美麗的疤痕，在欣賞那些腐爛的碎片。

沒人能懂我。

沒人能找到我。

我必須身處罪惡的深淵。

它們在向我靠近。

就算躺著我也會發抖。

我可能會夢到，我想夢到的人。

他不會有任何溫度，是我夢裡的模樣——

我不會帶著絕望清醒，我會帶著熱愛死去。

第79章 躲藏

躲躲藏藏的人會失去理智。

我不確定我是不是瘋了，但我能確定我應該比正常人少了一點什麼東西，它有些飄渺，它很難形容。

時間像是真正停止了腳步，我開始分不清晨昏晝夜。黑夜和白天的交替發生在黎明一瞬間，那是一種戲法般的突變，未覺醒時無法察覺，而醒來又在捕捉到的下一秒將那種感覺忘記。我想撥快通往夏天的時鐘，但我並不是想讓它快點到來，而是想讓它早點降臨，然後快點結束。

我哥對我說過，一個人到世上來一遭不容易，要趁著還有力氣，把自己想做的事情都完成。

我曾經有個很大膽的想法，想要放下一切顧慮手持一個DV去全世界記錄一些我喜歡的分鏡，然後回家開一瓶白酒，在不省人事的狀態下隨手把那些鏡頭拼湊到一起，變成一個藝術品。

其實我對藝術的造詣並沒有很高，雖然說我確實讀過art school，但這就像洋人進了國內學了兩句髒話，本質上還是一個外人。

曾有段時間，我執著於畫以我哥為人體模特的人體畫像。他稜角很明顯，比較好勾勒，形體也飽滿緊實，非常具有視覺美感。曾有一個不知從什麼旮旯角冒出來的採訪問我，說你哥是模特，你身為藝術家有沒有經常拿他練手？

說這話的時候我哥正站在路邊喝我給他準備的鮮榨橙汁，他笑著看我，然後示意我看攝像頭。

那次只是個偶然，我不是藝人，只是意外的被一個殺出重圍的記者瞄到，然後進行了一段採訪。

我的DV分鏡藝術之旅什麼時候開始呢？

我曾經總覺得這事情遙遙無期，自己功夫不到，再加上我離不開一些東西，所以一直都把它擱置了。

但現在，我覺得可以試一試。

我想像中的畫面——我想像中的畫面是像詭異又平常的日式鏡頭那樣，平和悠閒的普通畫面，卻有一種悲傷的氛圍，會讓人隱隱期待接下來即將發生的撕碎世界的事。

唯美又破碎。

有點像《關於莉莉周的一切》，不是故事，是氛圍感。

躲躲藏藏的人為什麼會失去理智？

這個問題我想過很多次，後來好像明白過來。我哥說躲躲藏藏的人看不清自我，看不清別人。他們總是在陰暗的角落看問題看事情，時間長了，自然就會瘋掉。

我哥曾有一個用毛線勾成的鋼筆，那是他的粉絲送給他的。那個時候謠言和亂七八糟的緋聞還沒有被傳播，他ims上的粉絲還都很喜歡他。他們問我哥最喜歡什麼樣的禮物，我哥說不需要，他們便不再去管我哥，自行開始一些手工製造。

有一次下班的時候，那些粉絲朋友們站在路口跟我哥打招呼，身上只穿一件薄薄的襯衫和短裙，晃著寫著Harvey的手幅，囑託助理給我哥送了一個毛線鋼筆。

我哥看著冷冰冰的，實際上內心很柔軟。他接過了那個鋼筆，讓他們早點回去。

那毛線鋼筆字如其名，無實質性作用，只是一個用來觀賞用的裝飾品，但鉤織手法很細膩，排線很緊實，頗顯心意。

後來有一次我把那個毛線鋼筆放在我哥一次走秀的口袋裡，他走秀的時候那個鋼筆掉了出來，被圍觀者拍照發到網上，那些人便開始感動流淚。